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 Topic de blagues.

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Iron Man
Directeur du SH.I.E.L.D
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Masculin Nombre de messages : 661
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Date d'inscription : 07/03/2007

MessageSujet: Topic de blagues.   Jeu 8 Mar - 11:05

Les inévitables topics de blagues avec pour début:

Et des blagues:

Attention laché de blagues:
Pour commencer un monsieur &madame:

Monsieur et madame maijavalepa ont un fils comment l'appelle t-il?

Jésus maijavalpas car: je suce mais j'avale pas!

une autre:
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau?

Il ne faut qu'un seul clou pour accrocher un tableau.

encore:qu'est ce qui est pire que 2 bébés dans 1 poubelle?

1 bébé dans 2 poubelles.
une autre:
Comment une mère belge fait pour baigner son bébé lorsque l'eau de la baignoire est beaucoup trop chaude?

Elle met des gants.

encore:qu'est ce qui est mignon ,couvert de sang et se cogne dans les murs en hurlant?

Un bébé avec une fourchette plantés dans chaque oeil.

une femme accouche de son 4ème enfant!et étrangement,alors que les 3 précédant étaient blond avec un visage angélique,celui-ciest hideux ,effrayant!

surpris le mari dit: tu ne m'aurais pas trompé par hasard?

Et la femme lui répond en souriant:bien sûr que non mon chéri ;pas cette fois.


une autre:
hop:Quel est le féminin de"assis devant l'ordi"?

Debout dans la cuisine.


encore: quel est le point commun entre une vache et un chat ?



ils ont tous les deux des cornes

sauf le chat
et un dernière:
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au
pharmacien :


- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi..."


Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :


- "Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit, et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."


Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :


- "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi aussi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite, et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :


- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce tout ce que tu nous donnes...Bla bla bla...".
Apres une minute le garçon est encore en train de prier :
- "Merci seigneur pour ta bonté?bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et il
lui dit dans l'oreille :


- " Je ne savais que tu étais aussi croyant? "

Et il répond sans relever la tête :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien....

qu'est ce qui est plus marrant que de faire tourner très vite un bébé dans les airs?

l'arrêter avec une batte de base ball!


C'est un gamin qui va voir sa mère-grand.
- Hé, mamie, ça pue le mort ici!!!
- ...
- Mamie, ça pue le mort!!!!
- ...
- MAMIE!!!! ÇA PUE LE MORT, ICI!!!
- ...
- Mamie?



encore:

qu'est ce qui est vert ,qui a 4 pieds et qui peut vous tuez s'il vous tombe dessus(c'est pas claremont avec un chemise verte)?

Un billard.

une autre:C'est l'histoire d'un riche qui achète un esclave dans un pays pauvre.Il le ramène chez lui et lui fait faire toute les tâches ménagères de la maison ,en plus tout les soirs le riches passe à tabac son esclave.

Cela dure un an lorsqu'un jour l'esclave se rebiffe et s'empare d'une machette avec laquelle il éventre son maître.

Quelle est la morale de l'histoire?

Frappez et on vous ouvrira!

une autre pour la route:Quel est le meilleur moyen de contraception en belgique?

Le fusil pour abbatre les cigognes.


et encore une autre:C'est un enfant qui vit dans un continant ou règne la famine et il entend que de l'autre côté de la mer, il y a un pays ou tous les enfants mangent à leur faim. Il décide de traverser la mer à la nage. Des jours durant il nage, il en peut plus, mais par un effort de volonté il parvient à traverser la mer. Il arrive sur une plage pleine d'enfants.Il est exténué, il a très faim. Tout d'un coup il entend une femme demander : les enfants, qui est-ce qui n'a pas mangé ? Et lui, de répondre : moi, moi madame. C'est bon répond la femme, tu peux donc aller te baigner ...



et encore:Le patient va voir son médecin
le médecin: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncé, la
bonne c'est que vous allez mourir dans 24h".
le patient:"Qu'est-ce qui pourrai être pire ?"
le médecin: "J'éssai de vous joindre depuis hier"

La prochaine est Mieux...(ça c'est pas une blague)

Deux blondes se balladent dans la rue, une dit "c'est bizzare ça", elle
goute, l'autre réponds "c'est comment", elle lui dit "goute aussi", elle obéit
puis disent ensemble "Beurk, Heuresement qu'on a pas marché dedans"

hop:Les 7 nains qui vont voir le Pape :


nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.


- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.


- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.


- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.


- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.


A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :


- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

et ça:
Si vous voulez vous amusez allez sur www.marvellegends.net/ vous y verrez un américain s'amuser avec ses jouets marvel et il réalise des séries de photos sérieuses et d'autres pas ...

allez dans la rubrique cohetboy puis dans humor section en bas de page et vous verrez des photos vraiment fun!!!

je peux plus m'arrêter:C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."



une dernière:Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lève et fait : "Ja!"


une autre:un géneral disait:L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.



la c'est vraiment la dernière:un asiatique se présente dans une épicerie et demande à l'épicier :

"bonjour monsieur, je voudrais 5 boîtes de canigou s'il vous plait"

l'épicier dévisage son client :

"ouais, t'as un chien au moins ? parceque si c'est pour mettre du canigou dans les nems.... si t'as un chien, je te vends les boîtes!"

quelques minutes plus tard, l'asiatique revient avec un chien et l'épicier lui vend le canigou.

quelques jours plus tard, le même asiatique entre dans l'épicerie et demande :

"bonjour monsieur l'épicier, je voudrais 5 boîtes de ronron s'il vous plait"

l'épicier toujours aussi peu aimable le dévisage et lui répond :

"ouais, t'es sûr que t'as un chat ? j'voudrais pas que mon ronron se retrouve dans des raviolis. ramène moi ton chat et je te vends du ronron"

quelques minutes plus tard, après présentation du chat, l'épicier vend du ronron au client asiatique

quelques jours passent encore, et le même asiatique entre dans l'épicerie, avec un petit paquet cadeau et dit :

"bonjour monsieur l'épicier, tenez, c'est un cadeau pour vous"

l'épicier :

"pour moi ?"

le client :

"oui, pour vous, tenez, goûtez"

l'épicier se dit qu'il a vraiment été salaud avec ce client. pris de remords, il goûte le cadeau et s'écrie :

"mais, c'est de la me*** !!!!"

le client asiatique :

"oui, je voudrais 6 rouleaux de papier toilette s'il vous plait"

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